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すごい成長期

めずらしく朝に更新です^^

いつも月末になると子供達の背の伸びを家の柱に刻むのですが、息子が中学になってから月に1cmペースで伸びてます・・・

小学校時代は1年に5cm伸びれば上出来だったのですが、成長期ってすごいですね^^; もしかして運動しない方が伸びるんですかね?

今日は息子の発達障害の検査に親の私だけが行くのですが・・・またお決まりの事を聞かれるのかな?
「特定のお友達はいますか?」「学校での様子は?」「学力は?」  
・・・今まで何回答えて来ただろうか・・・

果たして息子は発達障害なのでしょうか?  3度目の正直で判定されるか?  されなかったら一体息子は何者なんだろ?   
・・・私は自分の子が発達障害だと言われたいのか???   昔小児科の先生に「お母さん、自分の子をそんなに障害にしたいんですか??」と言われた事がある・・・  そう言われてみれば一体私は何をしてるんだろう?と思って避けてきたけど・・・

今でも白黒はっきりさせる事が正解なのかは分かりません・・・

取りあえず、今日娘が帰宅したら2人で出かけます^^  息子と2人で留守番させるのは心配だから;;
息子には大好物のイクラ丼と小松菜にんにく炒め(絶品!!)を用意して、娘と私はディナーしてきます!!
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今日も運動

今日も少し遠くにある大きな公園へ家族で出かけました^^

体育館もあり、卓球・バドミントンも出来る。そしてプールに温泉^^;  これだけ遊んでも市の施設だから安い(^o^)

卓球1時間、バドミントン一時間たっぷりしたら良い汗かきました^^  

バドミントンって面白いですよね~・・・昔からよくしてたんですが、外でする事が多く風に左右される><
今日は体育館で出来たので、マジ、本気で「ブーーン!!」って音が鳴るぐらいラケット振ってきました!!

汗かいた後は、お決まりのプール・・・今日も思い存分泳いだ後、お待ちかねの温泉~♪

いつもレジャーに出かけた後、家へ帰ってからバタバタとお風呂に入り、寝かしつけるのがしんどいのですが、温泉に入ってしまえば、帰宅後寝るだけです(^o^)

私は娘とゆったり温泉に入りました^^塩サウナで知らないお婆ちゃんに背中をこすってもらい、背中ツルツル♪

しかし・・・今日は、卓球・バド・プールに温泉・・・は楽しい分、ドッ!!と疲れが押し寄せたみたいで、さすがの息子も帰宅後速攻ベッドへ^^

毎日、これぐらい出来たら良いんですけどね~ 
やはり旦那が居ないと、私一人で子供2人を連れていくのはしんどい。  下の子が小さいからプールも目話せないし・・・


今日は、車の中で息子が色々話ししてくれました。

実は我が家、引っ越しを考えています・・・「転校できたら、中学校に普通に行きたい」と息子が言うので・・・
主人とも「転校させても、きっと同じことの繰り返しだろう」とは言っているのですが、まだ中学1年の1学期しか中学生活を経験していない息子の為に、「転校したら登校したい」と言ってる以上、一回は希望通りにしてやろう・・・と決心しました。

まだ娘も2年生ですし、引っ越すなら今かな・・・と思いました。

そのせいか、息子の口から「引っ越しして、又学校に通える様になったら・・・」と言う夢語りを聞く事が出来て、(今日は、機嫌がいいな^^;)と。

そろそろ、期末テストです;;

今まで「テストなんて受けへん、どうせ俺の人生は終わってるしっ」と頑なに学校へ行くのを拒んでいましたが、今日は「テスト期間中って部活も無いし、皆早くに帰るやん?  皆が帰った後、俺が登校してテスト受ける事って出来るんかな?」と聞いてきました。

俺の人生終わってるから、テストなんて受ける意味が無い。  と言っていた息子がどんな形であれ学校に再び訪れようとしてる訳です。

きっと、期末テストを受ける事は無いだろうけど少し嬉しかった出来ごとです^^

息子の特性  低学年の頃

今日も私がパソコン開く時間は0時を過ぎてからでした・・・

あの人ともお話したい!!この人のブログも読みたい!!なんて思ってるのに、日中パソコンを独占してる息子を見て「イラッ」とします。よくそれだけパソコンと向かい合えるものです。

なんと!! 昨日下の子(小2娘)が「明日学校行きたく無い!!明日休む」と兄と同じセリフを吐きました。

2年生になってから、お友達になった子が1学期で転校してしまって、それ以後クラスでなかなかお友達が出来ずに悲しい思いをしている娘です。
休み時間は一人で鉄棒やフラフープをしているそうですが、さすがに寂しい模様・・・

学校から頑張って帰って来てるのに、尊敬すべきお兄ちゃんがずっとパソコンに向かって学校も行っていないとなると「私も行きたくない!!;;」となるのは当然かも・・・まだ小2ですし。。

昨日はお風呂でべったりくっつきながら娘とお話すると「明日はお休みする。次の日は頑張って行く」と言っていたので、今日はお休みさせてあげました。

息子が小学校時代にこんなヤワな事を言おうものなら「病気でもないのに学校休みたいとは何事だ」と言っていた所ですが・・・よく考えたら小学校時代の息子が学校を休みたいなんて言った事ありません。

実は、息子の発達障害の検査を市の専門機関にお願いしていたのですが、早めてくれるそうです。

中1になるまで発達障害だと気付かなくて、不登校になったから初めて気付いた訳では無く・・・・・
私の「息子は普通と何かが違う」と言う感覚は幼稚園の年長の頃からありました。

私が保育士で、色んな子を見て来たせいもあるし、何も知らない母達より「発達障害」と言う障害があるのだと言う事を知っているから私は自分の子を色眼鏡で見てしまうのか???とも思った事はあるのですが、親の勘って当たるんだと思います・・・今まで誤魔化し誤魔化し育ててきたけど、やっぱりな・・・と言う感じです。

年長の時に一度市の専門機関に行って発達検査を受けた事があります。
箱庭の様な所で、息子を自由に遊ばせて様子を観察する・・・みたいな事をしました。

そこでは「んーーー目が泳いでる。玩具に興味を持って楽しそうに遊んでるようだけど、目は次の玩具に流れてる」みたいな事を言われました。
でも、「この時期の子供にはよくある事、まだ発達障害かどうかはわかりません」と言われました。

まだ分からないんだ・・・と思いながら育児は続いていく訳ですが、小学校低学年の時が一番つらかった。
まわりはどんどん「小学生らしく」なって行くのに、息子はまだまだ幼稚園児。
だけど、勉強が出来ないとか・・そんなんじゃ無いのです。  よく分からない。  何が違うのか。

友達とトラブル・・・相手も手を出し、息子も手を出す。  だけど、息子は必ず相手を怪我させる。
いつも小学校から電話がかかって来るんじゃないかと毎日毎日ビクビクして・・・
お友達とのトラブルを先生から聞いても、どんなに息子目線で考えても・・息子が悪い。

ある日、息子がお友達と喧嘩して引っ掻いてしまった・・・と担任の先生と一緒に帰宅した事があります。

その先生が「お母さんに謝りなさい!! いつもいつも心配かけてごめんなさいって言いなさい!!」 と息子の頭をグイグイ押さえながら私に謝らせた事があります。
いつもいつも憔悴しきって、相手の親に謝りに行く私を先生も気遣って下さった事だと思いますが、「ごめんなさい・・・」と私に謝る息子を見てすごく悲しかった。  そんな事をしても、息子には分からないよ。。と私だけが気付いていたんだと思う。

よく腕白坊主が悪い事をしたら、親が一緒に相手の家まで謝りに行って、親が頭を下げる姿を見せるべきだ!と聞きますが、実際私はそれを何度もしてきた訳です。  でも・・・この子には分からないのかも??とひそかに思っていました。

でも、息子の場合まったく人の気持ちにノータッチじゃ無いんです。  私が重い荷物を持ってたらサッと持ってくれたり、ジュースの栓を抜いたら「ママ先どうぞ」と差し出す。
友達からの友情も敏感に察知して「今日、こんな事言われた」「今日、こんなうれしい事があった」と普通に喜びを感じる事が出来ます。
お友達とのトラブルも息子なりに努力して「俺、最近喧嘩してないと思わん??すごく頑張ってるねん^^」なんて言う成長もありました。

一体息子の何が違ってると私が感じていたのか??なのですが・・・・・一番の理由は「特定の友達が出来ない」って事です。

どんなに個性的で空気の様な存在の子でもある程度の年齢になる頃には仲良しが一人ぐらい出来ますよね?

主人はいつも私の「息子には友達がいない」と言う悩みを馬鹿にして「ママは過干渉すぎる」だの「男はそんなもん」だの言っていましたが、実際夏休みとかに一度も遊びに行かない子なんて居ますか?

いやいや・・大人しいタイプの子なら居るかもしれない。  だけど、息子は生まれながらにして、常に人を求め、友達が大好きで、いつも人に寄って行って・・・友達を作る為だけに生きている様な子なのに、友達が出来ないんです。

必死で「俺もいい?」「俺も一緒に遊んでいい?」と言い寄ってたらしいですが、うざがられる。
たまーーに約束を取り付けると、何日も前からソワソワして、準備してワクワクして・・・でも相手から断られる。なんて事が沢山ありました。

息子の育児は「友達」に振り回された・・と言っても過言ではありません。

私の心配事はとにかく「息子に友達は出来たのか?息子は楽しく学校生活を送れているのか?」で懇談の時に学力の話しなんてされようものなら時間がもったいなく感じたものです。

息子の小学校低学年の頃は私の中でも息子に何かがある・・・と感じる確証が無かっただけに、どうしてこんなにも我が子は育て憎いのか??!!ととても悩みました。。。。

高学年からの息子・・・また暇があれば書きます    もうこんな時間!!  早く寝なきゃ!!





プールに行きました

完全なる不登校になったのはまだ1つきも経ちませんが、夏休み後半から(部活の子から苛められてる)と訴えていた為に部活は行っていませんでした。
ですから、息子は長い間体を動かしていない事になります。

生まれた時からチビでガリだった息子ですが、さすがにお肉が付いてきた様です。(身長も伸び出した!)
中1と言えば、一番体力があって一番体を動かしたい時期じゃないんですか??? 
今息子はきっと心が辛いからそっちに神経が行ってないだけで、本来とにかく体を動かしたい息子だと思うんです・・・

週末、主人が帰宅する前から(主人は平日お仕事で帰れません)この季節の温水プールがある所を探し、前持って計画を立ててたのですが、昨日へそを曲げて「明日俺プール行かないからな!!」と言われてしまい、凹みました・・・

なーーんだ。  息子がプール行かないなら私も行かない・・・娘と主人だけでラブラブで泳げばいいじゃん。

  と、娘の水着を袋に入れながら「ね?分かった?パパと一緒に更衣室には入れ無いんだから一人で着替えるんだよ」なんて喋ってたら息子が「え???お母さんも行かへんの??」と驚いてた。

「あんたが行かないなら行かない。ダイエットやめた」と言うと「じゃあ俺行く!!!!」と言ってくれました。

余程、私にダイエットして欲しいみたいです・・・

プールに入ったのは6時半過ぎ・・・閉館まで2時間で足りるかな??と思ったけど、30分程で家族4人はヘトヘトになってしまいました。
レジャープールと違い、ただ泳ぐのみの25メートルプールなので結構たいくつ・・・

私は泳ぐのが好きなのでひたすらクロールで25メートルを泳いでいましたが、何しろこの季節館内は人が少なく、4人のテンションも次第に上がって、「潜水競争!!」やら「おんぶ競争」やらアホな事ばかりして結局閉館の時間までたっぷり楽しめました^^

主人は野球が上手く、息子からしたら「俺のお父さんってマジ、かっこいいよな~!!」なんていつも言ってたのですが、今日は泳げない主人の面白い姿を沢山見れて皆で爆笑してしまいました。

プールで主人と「こんな姿見てたら(息子)が不登校だなんて思えないよね~」なんて話ししました。

「もしかして、充分に休息とったら、あいつの事だし、また頑張りだすかもよ??」なんて主人から言われましたが・・・・そうは行かないと思うけど、そんな簡単じゃないと思うけど、なんだかそんな風にアッケラカンと考えられたら全て上手く行く気がしました。

主人とは気が合わないし(って言うか主人と気が合う奴はいるのか?)何かとムカつく事を言う奴だけど、深刻な状況を2人で話していても最終的に「クスッ」と笑える状況になったり、どんなに喧嘩しても子供の為に100回でも200回でも反省して、努力を重ねてくれる旦那は私にとって大切な存在です。(絶対旦那には言わないけど!)


今日は、プールの帰りに外食した時、キーキー言う妹におにぎり投げただけで、さほど荒れませんでした^^(マヒしてる?)

プール楽しかった♪














私の方が暴言吐いてる

今日は土曜日。 8時頃目覚めたけど、(眠れる時まで寝てやろう、どうせ起きても地獄だし)と思ったので、DVDを付けてダラダラ観つつ、眠くなったら再度ウトウト・・を繰り返してみました。

途中に息子と娘が私の元にやって来て、「マッサージ始めようか?」と手や肩や足をモミモミしてくれ「ん!!こっちも」と偉そうに違う方の足を差し出したりした癖に起きてやらなかった。

下の階から息子が娘のご飯の用意をしてる音が聞こえてきた。   これは8月以前の息子の感じだ^^と思うと心地良い。

私は機敏で、1言えば10先の事までササッと仕事をする息子が大好きでした。。。と言うより今思えば自分の作品の様に思っていたのでしょうね。。私最低。

学校に行かないで、ずっとパソコンして、勉強からも遠ざかって馬鹿になっちゃった息子には興味が持てない??と自問自答してみましたが・・・・(今は答えを伏せておきます;;)

学校の子達に会わない様に、遠くのショッピングセンターに行こうか?と言うと「行く行く~!!」と2人が言います。息子もやっぱり外に出たいみたいです。

そこで、以前から探していた息子のチェックのシャツを見つけて、「これこれ・・・きっとあの子に似合うハズ」と思ったけど、買うのやめました。だって、もう塾も行かないし、人と会う事もないから勿体ないよね。。。

なんだか腹が立って、「もう、あんたをイケメンにする楽しみを捨てた!!!」と息子に言うとポケーーっとして「元々イケメンちゃうしっ」と言って来た。

息子・・・イケメンなんです。  ホントにまじで。  だからもったいない。

私ゆがんでます??

結局「だったら娘のスカートを買おう」と思ったけど、お下がり沢山もらったのあるしやめました。

あーあ。   息子を着飾るのが好きだったのに、楽しみが減っちゃった!!!

明けない夜は無い・・・ってホント?

毎日毎日辛いよ・・・ブログなんて書くの初めてなんだけど、誰もココを覗いてないのかな?だから本音書いちゃうけど、本当に一体全体この先どうしたらいいのか分からない。私が生きてる意味も分からないし、自分の思考が本当に恐ろしい方向へ向かっていく。

私が一言発したら、それが息子の逆鱗に触れるのか頭を抱えて大声出して暴れる。 それが嫌で私も呆れた様な顔をしたり、「一生懸命育てて来て、それかよ」とか悪態付いちゃうんです。

息子が精神病院領域なのか、心療内科領域なのかはよく分かっているつもり・・・実はその道、詳しいので・・・

暴れながらも、その間に「こんな自分が嫌やわ!!」と言ったり、「俺は自分が悪いって事全部分かってる!!」とベソをかく。

暴れても絶対人を傷付けない様に注意してる・・・これがチェックポイント。

本当に息子、今辛いんだろうな。。きっぱり自分は引きこもりになろうとか、勉強はしないとか、自分の将来は無いんだとか決められているならそこまで荒れないんだろうけど、昨日は塾のクラス変更で上位クラス維持しちゃったし、ほんのちょっと夢をみれる瞬間もあったりして、絶望まで行けて無いのかもしれない。

だから、ここまで暴れるんだと思う。。。

だから、今日は私が決心して塾に「今精神的にも参っていて勉強についていけない、宿題を家でするのも無理があるので退塾します」と連絡したよ。

この塾は、息子に勉強に対して喜びを与えてくれた塾です。

将来何かしらが原因で自信を無くすであろう息子を予想していたので、小6の頃「あんたは頭が良いから勉強を頑張ればいい」と掘り込みました。
競争意識の高い息子なので、個別では無く教室形式・成績によってクラス分けされる塾を選んであげたらどんどん進級して行った。

いつも息子に「今はわからないだろうけど、中2辺りになったら勉強が出来る子は良い思いをするよ。皆から馬鹿にされる事もなくなる」と言っていたんだけど、良い思いをする前にダウンしちゃった。。。

息子に「お母さんが頭がよかったら馬鹿にされないって言ったけど、嘘じゃないか」と言われたけど、惜しいよ・・・
まだ中1じゃないか。もう少し我慢して欲しかった。
まだ中学生になったばかりで部活動やらで皆必死。  受験がチラついて来た中2後半まで待てなかったかなぁ??と思った。心の中で・・・
でも、実際は息子自身成績がどうのとかより、とにかく「友達が欲しい」の子だから無意味だったのかな・・・

塾の「○クラスの友達と一緒に勉強したい」と不登校のくせに贅沢言ってたけど、塾ってのは広告載せられるトップ校目指せる子の確保に必死なんだと思う。
息子が辞めると聞いて必死で対策を練って下さって「人の3倍の理解力のある子なんで、今はそうでもこの先・・・」と止めて下さった。
それが嘘でも、ありがたい。
息子の頑張って来た今までをこの塾の先生がまとめてくれた気がします。
ありがとうございました。

塾に行ってる間、息子はキラキラしていました。 「○クラスの子とは皆気が合うんだよ。○○高校に一緒に行ける様に頑張ろう!!って言ってるんだ」と語っていた息子が幕を下ろした。

学校では居ずらさを感じて、でも頑張って皆になじもうとして、何年も前から一生懸命だった息子が唯一居場所を見つけた場所だったのに。。。
私も沢山発破をかけました。
「トップ校に行けば、あんたと似た様な子沢山いるよ。皆勉強好きだからイジメみたいな馬鹿な事しないから中途半端な学校じゃなくトップ目指せばいい」と息子に言い聞かせました。

本音はちょっとワルでも、友達沢山居て、成績は中の下で・・・学生生活エンジョイしてくれる方が良かったけど仕方が無いからそう言って来ました。

プライドの高い息子だから、優越感に浸れる部分を持たせた方がいいのでは?とか色々悩んできたけど、今となっては、どんな選択をしても息子はこうなっていたのかな・・・と思います。

今日息子がハッキリと「おれは小5の頃から辛かった!!!いくら頑張っても友達は出来ないし、皆から嫌われる!!」と言いました。

私自身は息子は小5の頃から急に育てやすくなったと感じていたのに・・・過干渉親な癖に何も分かってないダメママでした。
思い起こせば小5の時に様子がおかしかった事、よく覚えています。しつこく聞き出そうとしても何も言わないからほっといたけど、当時辛かったんだね・・・やっぱりね・・・


今日も、バケツ何倍分泣いたかな?    

私は息子を産んで、大切に育てて、悲しみだけ味わせたのかな~と思って、息子は常に人を求めて悲しい思いをして、この先幸せを感じる事はあるのかな?と思うと神様に返したくもなります。

下の子が居ないなら、一緒に死ねるのに・・・本当に辛い。

史上最悪

今日も当たり前の様に学校に行かない。私もそれに慣れてしまって「行く?」なんて聞かない。

辛うじて通ってる学習塾のクラス変更が昨日あったらしく、「きっと俺は下のクラスになってるハズ」と昨日は塾に行く事すら拒んだ。
この辺りも、夏休み以前の息子からは想像も付かない程しょーもない男になってしまってる。

そして、塾の友達にメールでクラス変更はどうだった??と聞くと・・・予想外にも下っては無かった。

「やったーーーー!!!」と喜ぶのかと思いきや、今日の息子は朝からそれが原因で史上最悪に暴れました。

実は・・・不登校になってしまったら、もう公立トップ校は目指せませんよね??  トップ校どころか公立も・・公立どころか全日制の私立高校も・・・

だから、今通ってるレベルの高い塾はやめて「遅れない程度に勉強出来る個別の塾か家庭教師に変えようね」と息子と話したんです。
息子も「うん・・・」なんて言っていたのですが、それはあくまでも今のレベルの高いクラスから落とされたら・・・と言う設定の下に納得してた訳で、落ちて居ないとなれば「やっぱり今のまま頑張ってみたい!!!」となったみたいです。

ですが、それが「今のクラスの子達と一緒に勉強したい!!」「それには大量の宿題をこなさなくちゃならない!!」「今は俺は馬鹿になってしまってる!!頭に入らない!勉強が手に付かない!!」「でも辞めたく無い!!」と頭の中が整理出来ず、気が狂った様に暴れました。

そんなレベルの高い塾で皆と一緒に勉強しても、そのうち「第一希望」「第二希望」と目指す高校が明確になってくる。
でも、息子だけ不登校の状態で受験出来る高校なんて無いんだよ・・・前みたいに「一緒にトップ校行こうな!!」と言い合える事は無いんだから、近いうちにどん底に落とされると思う・・・

その事分かってる??          と息子に静かに聞くとシクシクと「おれ・・俺だってトップ校めざす・・もん」と涙ぐんだ。

暴れてどうしようも無い息子だけど、可哀想だよね・・・

何か良い案はありませんか?  今の学校にはきっともう通う事は出来ないけど、出席日数が足らないと受験が出来ない。  せめて夢を持てる様に早くなんとかしてやりたいな・・・

家族レジャー

今日は小雨が降ってたけど、家族でレジャー施設に行く予定でした。

不登校になってから、めったに外に出ない息子です・・・出かけるとしても日が暮れてから一目を避けて出かけるだけなので、今日は思いっきり遊ばせようと思っていました。

だけど、昨日旦那と大喧嘩して「あんな奴とは絶対どこにも行きたく無い」なんて行ってたからどうなる事かと思ったけど、何とか連れ出し成功

不登校と言えども、まだ引きこもりにはなっていない息子なので、久々に体を動かした事も良い気分転換になったみたいで良かったです。

色々不登校のサイトを調べたり、掲示板を覗いたりしていると、学校との関わりを一切経った方が良い・・と書いています。
だけど、担任の先生は毎日電話をかけて来てくれて「明日の時間割」を教えてくれる。
私が「聞いても行かない可能性の方が多いと思います・・・」と告げても「学校は君の事を忘れていないよ。。と言う事を伝えておきたいからもう少しお付き合い下さい」と言われました。

本当にありがたい。。。息子は布団を頭からかぶって全くシャットアウトしている訳でも無く、担任のその行動をまんざら嫌そうでもありません。
先日は家に来た担任と会う事もしたし・・・

それに時々だけど友達がメールをしてきてくれて何気ない会話をしているみたいです。
息子自身、不登校になる前「俺には友達なんていない」と言ってたけど、やはり少しは嬉しいみたいですぐに返信をしています。。。

それと学校には行かないけど塾へは休みがちだけど通っていて、違う中学の子も含め気の合う仲間がいる模様。
それが現在の息子の唯一の外界との接点で・・・この繋がり、もう少し続きますように・・皆息子を忘れないでやってね・・と心の中でお祈りしちゃう。

「俺は生きていても何も無い」「俺にはもう夢も何もない」と絶望的な事ばかり言ってたけど、今日は「俺は貧乏から這い上がる様な人生を歩みたいな」(そんなに貧乏じゃないですけど・・・)と(夢)語りをしてくれました。

明日はどうなるか分からないけれど・・・今日はあまり荒れる事の無い息子でホッ・・・

旦那

私の旦那と息子はよく似ています。。。

結婚前から上手く言えないけど・・・「この人、友達に会わすの何か恥ずかしい・・・KYな発言しそう」なんて思ってたけど、現在その感覚が何だったのか、分かってきました。(今回は詳しく書きませんが)

そして、いつも「この人には何を話しても無理。分かったフリしたって100回も200回も同じ事を繰り返す」と言う思い。。。最初の頃は毎回旦那を信じては裏切られてたけど、今じゃ「そんな事言ってるけどどうせ無理でしょ」としか思わない。

私が息子の事で苦労してるから何度も「俺が子育てをする」だの「俺が(息子)と暮らす」だの「ぜったいお前より俺が育てた方が良くなる」だの言いますが、私の中では「こいつにだけは任せる事は出来ない」との思いが強い。
旦那に任せるぐらいなら施設に預ける・・・

息子へ怒鳴る事や暴力は一切辞めるべきだと話合い、旦那自身「分かった。絶対に俺はそんな事しない」と言うけど・・・
さすがに最近は彼も大人になったのか、息子に対して1度は我慢する様だけど2度目は爆発。
似たもの同士だから「生きるか死ぬか」の様な事になる事間違いないし、息子の心に大きな影を落とす。

私からしたら息子の療養は責任あるけど、旦那の分までは到底無理だ。。

しかも旦那は人を憎ませる発言はきっと日本一に違い無いと思う。
「お前だってそうやんけ!!アホか、ふざけんなや」と言うけれど、その語録が物語ってるって事、本人は気付かないんだから嫌になる。興奮すると舌を巻き、本当に嫌悪感を感じずにいられない言葉使いをしてくる。

・・・こんな旦那だけど、仕事をまじめにこなし、家族に何不自由の無い生活をさせてくれているんです。
こんな主人だけど、宇宙人の様だけど、根が悪人じゃ無いんだよね・・・不器用だけど人を必死で愛して、相手には伝わらない愛情を与えてるんだと言う事だけは分かる。

今日はキレてる最中の息子にドスの効いた声で怒鳴ったもんだから息子が旦那に飛び蹴りをしました。
本当なら思いっきりやり返すであろう旦那がやり返さなかった。良かった。。

だけど、息子が旦那に向かってハサミとコンパスを持って来た。「殺してやる」って・・・

さすがの旦那でもそんな事はした事が無い。。息子は一体どこまで行くんだろ??

今週全滅

息子が最後に学校へ行ったのは先週の月曜日。   友達が朝誘いに来るからきちんと準備してたんだけど、次第にイライラして直前に爆発。「いやや いやや 学校行きたくない」と喚きだした。
だけど、7時40分、インターフォンが鳴ると諦めたかの様に家を出ました。

ベランダから息子の登校姿をこっそり見つめて、「今日が最後の日になるかもしれないね」なんて思いました。
私の中でも限界を感じていたのかもしれません。

8時にならないと登校しない小学生の娘に泣いてる事を気付かれてしまった。  娘も私に気を使ってくれて(まだ小2なのに)「ニイニ(お兄ちゃん)頑張って学校行ってる?」なんて聞いてきた。

息子が登校しても心配で仕方がありません。また嫌な事を言われてるのかも・・・疎外感を味わっているのかも・・・と思うと戦場に息子を送りだしてしまった気がして罪悪感があります。

でも心のどこかで「息子が本当に学校嫌いなハズが無い。学校にさえ行けば、再度楽しさに気付くはず」との思いがありました。

事実、帰宅する息子は毎回ニコニコ・・・無理やり学校に行っても帰宅した時は「明日も俺学校行ける」と言います。   一緒に帰宅した子との会話も楽しそうに話してくれるし・・

だけど、次の日に登校する事はありませんでした。

次の火曜日から金曜まで休んで、今週に入った時に「このままじゃダメだと思ってるなら、たまに登校しないと不登校だとバレちゃうよ」なんて言ってみましたが人ごとの様な息子でした。

実は息子、ある病気になって小学校の時長期入院しています。
今回の不登校はなんら病気と関係無いのですが、周りの噂は「あいつは病気で入院してるらしい・・」と言う事になってるらしい。

だからこそ、息子はたまに登校出来ていたみたいです。。。

クラス担任が久しぶりに家に来て、「久しぶりなので顔を見たいな」と息子とご対面。
中間テストの結果を息子と見ながら「怒られるよ~  毎日学校に来て必死に勉強したってこんな点取れない子たくさん居るのに・・・」と言っていました。
私も傍で「だから勿体ないんです・・・」と心でつぶやいた。アホなら諦めつくのに。。。

不登校になりかけた頃、私が「義務教育なんてお国の偉い人が勝手に決めたんだよ。皆が皆行かなくちゃダメなんて変な話だよ。嫌なら行かなくていいよ。でも好きな勉強はつづけた方が君の為」
と言ったのが息子の中に残っているのか・・・
なぜか塾だけは通っています。。。。   いつまで続くかな?


今の私はとても不安定で・・・とても不登校の息子と向かえ会える人物ではありません。

ココで書けないぐらい。。鬼の様な事を息子に言ってしまう最低な母親です。 
息子が変なんじゃなくてきっと私が変なのだと思います。 
だから息子がこうなってしまったのだとも思う。
私が一番弱くて、人を傷つけ、周りが見えなくなって、最悪の状態を引き起こしてるんだとも思います。

息子の「どうせ俺しぬもん」と言う決まり文句に、ついに「死ねばいい」と言ってしまった。

一人になって悲しくて苦しくて、再度寝かかってる息子を抱いて「ごめんね」と抱きしめた。
棒の様に抱きしめられてる息子が「ごめんな。でも俺、もう壊れちゃったから、もう学校行かれへんわ」と言って来た。
ガツーーーンと殴られた様な気がしたけど、取りあえず「行かんくていい」と言って場を離れました。

私は、息子の何が好きかって言うと・・・・
きっと、学校でイキイキしている姿が好きなんだと思います。

決められた事は積極的に参加して、何かと代表になって、目標に向かって突き進む。。そんな息子が誇りだったし、好きでたまらなかった・・・
だから学校行事はどこの親よりもウキウキしていたと思う。  保護者の先頭に並ぶ事も苦じゃなかったし、「また息子の栄光を見る事が出来る」と本当に幸せでした。

下の娘の場合は参観に行くのさえ面倒なのに・・・(内緒)

だけど、息子に「小学校時代も学校が楽しいなんて思った事一度も無い。ずっと苦しかった」と言われて、私が見ていた物は幻だったんだ       と苦しくなりました。

よく「子供を自分の作品の様に扱ってる親」と言う言葉を聞くけど、私がそうだったのかもしれない。

だって、小さな頃から息子はやんちゃで人一倍私に苦労させたけど、一度だって「こんな子じゃなかったら・・・」と思った事が無かった。

育て憎いけど、その分親に十分すぎる程の夢を与えてくれる子でした。
「こんなヘンテコな子、きっと大物になるかもしれない」「育て憎い変わりにいつかご褒美があるハズだ」と信じてきたから、私にとって息子は「私の人生最高の作品」だった。

そんな私の気持ちを分かっていたのかもしれません。。ずっと周りと波長を合わせようとズタズタになりながら頑張って来た息子の糸が切れたのが今なのかもしれません。。

糸の切れた息子を私は愛せるのか・・・?とここ何日か自分に問いかけてきました。
私って、本当に打算的で、病んでるんじゃないの?と自分でも思うぐらいなのですが・・・私はやはり息子が大好きな様です。

不登校になって、毎日毎時間パソコンに向かい合ってる息子だけど愛おしい。  本当はギューーーっと抱きしめたいけど、何しろ中学生でそんな事したらキモイので我慢してるけど・・・

何よりも、今まで無我夢中で頑張って来た息子が愛おしい。辛かっただろうね・・苦しかったね・・と可哀想でなりません。

本当はこのまま公立トップ校受験して、有名な大学に行く計画だったけど、もう無理。

この辺は機転を利かさなきゃね。
息子は好きな様に生きればいい。頭がいいからどうにでもなるよ。これ以上壊れなければ、元々とびっきりの好奇心がある子だから何とでもなる。

・・・なんだかんだ言いながら息子の可能性を諦めきれない私です。。。。

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